Дальше вместо того, чтобы доказать мне свою любовь и то, что у нас всё будет по-другому, он решил оставить меня... Сказав о том, что он очень устал от меня и не понимает, что испытывает ко мне. С того момента я зарылась в себе ещё больше. Предательство... Усталость... Начала очень много копаться в себе, ведь я чувствую свою вину. Понимаю, что где-то могла бы закрыть рот, не подымать руку на мужчину, не хабалить и не ругаться матом и таких ситуаций бы не произошло. Но сразу же возникает вопрос, почему я должна молчать? Например, однажды я устроила разгром, потому что он в 3 часа ночи звонил своей подружайке, с которой после в следствие изменил мне.
Безусловно, он старался меняться, но хотел ли? Для меня очень важны разговоры о том, о сём, чтобы человек давал мне уверенность. Чаще говорил о любви и о том, что я нужна. Ведь я девочка с некими изъянами недолюбия и мне это очень необходимо. В каких-то моментах я очень сильно давила... В этом тоже заключалась моя ошибка. Я истерю, а потом перестану. Не со зла потому что, но на эмоциях могу наговорить очень много обидных и злых вещей. Двигаться дальше сложно... Тк все возложенные надежды рухнули. Ведь я верила ему. Сейчас спасает только спорт зал.
Для себя я всё равно сделала некие выводы, что принимать именно «флиртуном» я никогда не смогу. А он зная о моей ревности, делает это неосознанно, просто так жить привык. Но очень больно ранит меня. Я не хочу заставлять меняться, я хочу чтобы он сам осознавал, что хочет меняться ради меня. Но к сожалению, я не та женщина. Обидно. Теперь я его отпустила, пусть ступает с богом и будет счастлив. И на моей улице будет праздник. Сердечко конечно пока ещё болит. Но надеюсь, скоро заживет.